segunda-feira, 27 de julho de 2009
quinta-feira, 2 de julho de 2009
Seleção de Piadas
Nada melhor do que começar o final de semana (sim, o meu começa na quinta) com piadas né! Então lá vamos nós
Aprendendo a Falar
O mudo está andando na rua e de repente vê uma placa: "Escola para mudos - aprenda a falar em poucas aulas".
Imediatamente entrou no prédio, pagou a taxa da matrícula e esperou ansioso pela primeira aula.
Logo o professor entrou e ordenou:
- Tire a roupa e fique de quatro!
Constrangido, o mudo obedeceu.
Então o professor, desceu as calças e mandou-lhe a vara.
O mudo:
- Aaaaaaa...
E o professor:
- Muito bem, pode se vestir! Amanhã você volta para aprender o B.
Três meninos tristes
Uma senhora encontrou três garotos chorando no meio da rua, e foi logo perguntando o que aconteceu. Logo o 1º garoto disse:
— O meu cachorro foi morto!
Depois o segundo:
— O meu cachorro também foi morto!
A senhora rapidamente olhou para o terceiro garoto que era o mais triste dos três e perguntou:
— O seu cachorro também foi morto?
O terceiro garoto disse:
— O meu cachorro morreu engasgado!
A senhora com dúvida perguntou:
— Se engasgou com o quê?
Rapidamente o garoto respondeu:
— Com os cachorros deles!
Seguro morreu de velho
O velhinho já está mesmo nas últimas...
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto.
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
E o velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar mal com ninguém!
Fazendo Fita
O menino importunando a mãe:
- Mamãe, me leva no cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino abre o maior berreiro.
- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!
Dieta da Pizza
Muito abatido, o sujeito chega ao médico resmungando:
— Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante!
O que o senhor pode fazer por mim?
— Não se preocupe que nós lhe internaremos em um quarto particular, com tudo que o senhor precisa e lhe indicaremos a dieta da pizza!
— Pizza? — pergunta o paciente, assustado — Mas isso vai me curar, doutor?
— Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!
Tirando o Dedo do Nariz
A mãe ralhava com o garoto:
- Juquinha, tira o dedo do nariz!
Dois minutos depois:
- Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avô!
Logo depois:
- Juquinha, se você não tirar o dedo do nariz do seu avô, eu fecho o caixão e tiro você do velório!
Consertando a TV
O técnico de televisão chega num apartamento para atender uma chamada de emergência.
Uma morena de olhos verdes, 1.70 de altura e um corpo perfeito abre a porta, enrolada numa toalha.
O cara não consegue desgrudar os olhos dela, que fica ali, parada, de toalha mesmo, esperando ele terminar.
Depois de meia hora ele termina o serviço. A mulher agradece e se abaixa para preencher o cheque, deixando aparecer seus enormes seios. O cara está quase se descontrolando e agarrando a morena e ela diz:
– Olha, eu não sei como pedir isso pra você... É uma coisa um pouco fora do comum... É, eu gostaria que isso ficasse só entre nós dois...
– Claro, madame! – concordou o cara, excitadíssimo – Pode falar!
– É que o meu marido – continua a gostosona – é uma pessoa muito boa, mas é tão fraquinho, coitadinho... Enquanto você é um homem forte, másculo...
Então, quando eu vi você entrando, pensei...
– Fala, dona, fala! – disse o técnico, em ponto de bala.
– Você faria uma coisa por mim?
– Claro, dona! É só falar que eu faço!
Então ele levou o moço até o quarto dela e disse:
– Arrasta o armário pra mim?
Filosofando
As melhores frases filosóficas, para quem gosta muito de filosofia e de filosofar!
"Tenho tantas dívidas, que se eu chamar a minha mulher de "meu bem", o banco toma!"
"Não se ache horrível pela manhã, acorde ao meio dia!"
"Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar."
"Quando me casei descobri o que é ser feliz: “Eu era feliz e não sabia”."
"Chifre é igual consórcio, quando você menos espera é contemplado."
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante, melhor não conhecer porque senão você não come."
"A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."
"Eu bebo pouco, mas o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete."
"Faz 20 anos que eu amo a mesma mulher. Se minha esposa descobrir ela me mata!"
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem, primeiro queima os dedos e depois a língua!"
"Queria ser pobre um dia na vida, porque ser pobre todo dia é foda!"
"A principal diferença entre frustração e desespero. Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda, e desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira!"
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel!"
quarta-feira, 1 de julho de 2009
Semelhancas entre sua namorada e seu chefe
Os dois acham que sempre têm razão. E aí de você se discordar!
Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.
Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: “sim, senhor” e “sim, meu amor”.
Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.
Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.
Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.
Os dois odeiam quando você esquece das coisas.
Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.
Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.
Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.
Frases que nenhuma mulher gosta de ouvir
Depois de muito tempo de pesquisas, a nossa equipe de pesquisadores, conseguiu descobrir quais as frases que nenhuma mulher gosta de ouvir, seja ela em qualquer momento de sua vida, e ainda mais, além de trazer as frases, conseguimos expor os verdadeiros significados de cada uma delas, então se prepare amigo homem, pois se você estava afim de dar um fora em algum mina, e não sabia como, depois de hoje, nenhuma mulher mais irá ficar no seu pé!
Para vocês curtirem...
Eu adoro você como amiga!
Infelizmente não vai rolar mais nada entre nós, só irei te ligar para pedir o telefone de alguma amiga sua!
Você merece um cara melhor!
Como eu já peguei você, agora estou dispensando, ou seja, você merece um cara melhor, primeiro porque eu não presto, e segundo porque aquela sua amiga gostosa tá me dando mole!
Aconteceu tudo muito rápido entre a gente. Acho melhor dar um tempo.
Felizmente fomos pra cama já no primeiro encontro, infelizmente você não é boa no sexo, tô caindo fora, tchau!
O problema não é com você amor! É comigo.
Felizmente você é ótima no sexo, muito gostosa e confiável, até casaria com você, mas infelizmente as suas amigas também são assim, e elas não param de me ligar!
Como é mesmo o nome daquela sua amiga?
Lembra o que foi dito lá no começo? Então, nosso relacionamento agora se resume apenas nisso, você me passa os telefones das suas amigas e fica tudo bem entre nós!
Eu ia te ligar. Acabou a bateria.
Ou seja, eu não queria ligar mesmo, porque você acredita mesmo, que eu iria deixar o meu celular sem bateria, com tantas gatas me ligando? ^^
Você deve conhecer pessoas novas.
Achar caras que suportem ouvir você falar as mesmas baboseiras o dia todo, porque eu não sirvo pra isso.
Meu amigo te achou superinteligente.
Resumindo: você é feia e meu amigo é nerd, vocês formariam um belo casal, não?
Você é bonita, mas...
Qualquer frase dita a você por um homem, que comece com "você é bonita", infelizmente é mentira, porque de bonita você não tem nada, é pra fazer você entender que eu estava bêbado e foi só uma transa.
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